Sally la rana y otros cuentos desde el quirófano

Dice quirófano el título porque así suena más dramático, lo sé... Soy un exagerador por excelencia  aparte que la esperanza es lo último que se pierde, pero dejemos mis pequeños defectos -enormes- defectos a un lado y entremos en materia. No era un quirófano, era un modesto laboratorio de biología donde lo más adelantado que había era una pizarra de tiza y un grifo que goteaba donde una semana antes las palabras del profesor anunciando que tendríamos la disección de la rana en la próxima semana me sacaron de mi típico estado de Zombie Tweeteante. 





Nos dio un número de teléfono donde Ile-Maco nos brindaría soporte con el Anfibio por el módico precio de cuatrocientos pesos dominicanos. Procedimos a llamarla y día más tarde se apareció con una cubeta llena de Maco' toro y me extendió una caja para que yo agarrara el de mi elección. Luego de luchar con el batracio durante minutos, pude agarrarlo por una pata y llevarlo a su lecho de muerte en la caja.

Debo confesar que nunca me imaginé a Ile Maco de esa forma. Es flaca, esbelta y muy hermosa... Una estudiante de veterinaria a término cuyo carisma no permitiría tan solo imaginarse a nadie que se gana un dineral metida entre pozos buscando ranas como la mejor. 

Más tarde procedimos a dormir a Sally (Sí, le puse nombre para hacer la experiencia un poco más realista) metiéndola en un pote de Cloroformo (O gas de la violación) pero no antes sin tomar un poco en un envase por motivos personales.

Y mientras la rana pataleaba, rogando piedad por su vida el profesor nos explicaba de manera detallada el procedimiento con el frasco en sus manos mientras los agitaba para permitir una mejor penetración del compuesto. 

Tan pronto como Sally quedó tiesa, la saqué agarrándola por la cabeza, la sujeté a una mesa y con ayuda de mi grupo la amarramos y procedimos a abrirla. Para nuestra sorprensa, la sangre de rana no era verde... Era tan roja como la nuestra.

En un sádico festival, donde se exponían las viceras de Sally pesaba con cada corte en que la separaba aún más de su familia, sus amigos y sus pequeños renacuajitos... Ya no podría croar jamás y luego... ¡VI EL CORAZÓN LATIENDO!

Así fue como terminó el épico momento sentimental. Pudimos extraer satisfactoriamente el corazón mientras aún latía. El nodo-sinoauricular permitía el corazón latir hasta fuera de la cavidad torácica, con tenerlo en la mano sientes como se retuerce con cada sístole y diástole. No les mentiré, aunque me dolió matar una rana, la experiencia de sentir un corazón latiendo en tu mano por más pequeño que sea es simplemente impresionante.

Personalmente no apruebo la extracción de animales de su hábitat con fines de disección, me parece inhumano y cruel, aparte con tantos simuladores que existen en el mercado más que cruel me parece innecesario.


Sí, es cierto... Sé que quizá no sea lo mismo, no se podrá sentir el corazón latiendo ni mancharse hasta los ojos de sangre al perforar la arteria abdominal (que es en nosotros la AORTA) pero es el módico precio que ha de pagarse por estar a mano con la naturaleza. (Aparte de 25 dólares que le cargarán a la universidad por el simulador, q  ue realmente es una Percata-Minutta tomando en cuenta que solo habría de comprarse UNA vez)

Por el momento es todo chicos, lamento el retraso con este artículo pero es que estamos en parciales. Tuve un parcial hoy, tengo otro mañana, uno el viernes, uno el sábado, otro más el martes, uno el jueves y así continúa la salada vida de Ariel. ¿Ustedes se creen que esto de la medicina e' un cachú? No ombe, hay que majar piedras con el culo. Estoy al trí' de poner mi salón.

Los adoro y los extraño,
Ariel Saint

D' Medical care Biuri centel: salooon & Spá

Llegó la sexta... La semana más difícil después de la quinta. Se los pondré de esta forma: Para un médico es más fácil salvar al paciente que notificarle a los familiares que su queridísimo Juan fresineo de lo' palote ha muerto en medio de la operación.

La sexta es el periodo de España Boba mezclada con llanto, donde a los estudiantes de tipo zángano nos dicen la calamidad que hemos sacado en nuestros primeros parciales.

El que le dijo a usted que la universidad es fácil, es porque posiblemente no se acuerda de como es este aparataje. No os mentiré, más de una vez por semana llega a mi cabeza la tentación de hacer el Fuck-this-shit más fuckthishitero de la historia y dejar a un lado la medicina y a todo el INTEC.

Pero si lo dejo...  Qué haría? Bueno, reclutaría a un par de médicos que estén tan mal como yo y podríamos gestionar en los negocios de la salud de una forma un poco más lucrativa. Y no, no me refiero a cuerear (Que como está la situación, no nos vendría nada mal un dinerillo extra) me refiero a un negocio de verdad, un negocio como...




D'MEDICAL CARE Biuri' centel: Salooon, Spá & Boutí'






Un lugar con una assmosfera' sana e inquebrantable, donde podrá venir usted a relajarse mientras nuestro equipo especializado de doctores -que nunca llegaron a ser doctores- le mimarán como a un bebé.

D'Medical Care Biuri' centel ha sido galardonado por sus exitosos trabajos a nivel de farándula nacional.

Ha visto unas setencione más fuerte que las de Venya? Recordemos el momento en el que un dueño del circo le jaló lasetencione a Venya con fuerza. Y cree usted que esasetencione se movieron de ahí? Claro que no, se quedaron firmes. Porque nuestro trabajo es de calidas.

A nivel internacional, D'Medical Care Biuri' centel ha resaltado como ningún otro: Recuerda usted el peculiar peinado de Britney Spears? Nuestros estilistas le llaman a este estilo: Alahuevó, Alacalvá o simplemente... AlaSpears. 
Saliendo del Pop fresa... Somos conocidos en el mundo del Reggaeton por las uñas de La caballota, la que rompe condones como cosa loca: Nuestra amada Ivy Queen.



Nuestra adorada mamá de los pollitos. Acudió a nosotros en el 2003 y nos confió uno de sus más grandes secretos: Era adicta a la masturbación. Nos pidió un estilo fresco y que no contribuyera al desarrollo de sus episodios. Nos complace anunciar que hoy, en el 2012... Ivy Queen es una masturbadora en rehabilitación.



Qué decir ahora de nuestra Boutí? Muy variada, es catalogada a nivel internacional como 'la melma' contiene una serie de variados trajes de noche que pueden ser utilizados hasta en las galas más exclusivas.Desde El vestido de carne de Gaga, el sombrero de puya' de Victoria Beckham, el trasero de Nicki Minaj y hasta la falda de Jean que usan los testigos de Jehová, son fieles creaciones de nuestra Boutí.



Es imposible resistirse, venga ahora a D'Medical Care Biuri' centel, ahora con el patrocinio de Plaza Central y sus irrompibles Uñapotiisa.


Eso fue más o menos lo que se me ocurrió pensar durante mi examen de física. Mientras el tiempo corría y yo debía estar llenando los 7 ejercicios o pedradas que había dejado el cabrón este, yo pensaba en qué iba a hacer con mi vida por los próximos 20 años...

Soy de entender que todo el mundo se ha visto en situaciones como estas y no, no me refiero a poner un salón... Pero sí a dudar de su futuro cuando el camino se vuelve escabroso. Tener miedo es normal y os aseguro que les pasa hasta a los mejores. Lo importante es seguir adelante y confiar en uno mismo por más cliché que suene.

Por otra parte, los adoro chicos, hemos pasado las 7,000 visitas y estamos camino a las 8,000. Gracias por su apoyo y sigan recomendando el blog. Cómo les ha ido en su quinta/sexta? Han aprobado todo? Se lo han metido frío como a mí?


Un abrazo y los veo la próxima semana,

Ariel Saint.

Datos personales

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Saint Domingue, Dominican Republic
18 Años, extrovertido, estudiante de medicina, sin mucho que decir de sí mismo que no sea percibido por otro. Crea un blog para compartir su vida, virtudes, errores y sueños húmedos.
Ariel Saint Santé -. Con la tecnología de Blogger.