Cuando los muertos se levantan

Gracias a Dios, Mi día comenzó bastante normal hoy. Me desperté, le bañé, me lavé los dientes y demás feferes' y arranqué para la universidad. Tenía tiempo que no lo hacía de manera tan fluída, como muchos de ustedes sabían... Estuve un par de semanas enfermo y aunque iba a clases, me costaba bastante todas las actividades cotidianas.

Llegué a INTEC, no conseguí parqueo, comí algo, me quemé en un examen, un profesor me regañó por hablar en clase, tweeté en clases, me regañaron por tweetear en clases. En fin, la monotonía a la que estoy acostumbrado.


Todo cambió para mejorar cuando a mis amigos se le ocurrió darnos un viajecito a la UNPHU. He de confesar que nunca había ido, no es nada personal... Es que la UNPHU con tanto monte' me da miedo de encontrarme con indigenas bailando la danza de la lluvia, y con estos 'hervores' y la temperatura a treinta y dos grados celcius, hasta yo me les uniría.

Lo primero que me impresionó es la increible quietud, la UNPHU es un enorme campo en medio de esta metrópolis y ni hablar de los parqueos. El que no estudia en INTEC no sabe lo frustrante que es llegar a la univerisdad a las cuatro y media, tener clases a las cinco en punto y entrar tarde al salón de clase por no poder encontrar parqueo.

Otra cosa de la que me impresioné bastante fue al ver estudiantes sentados debajo de un arbol, hablando... En INTEC cuando una pareja va al ''area verde'' uno ya se imagina con qué intenciones.

Sin pensarlo dos veces, nos parqueamos cerca del área de medicina, nos tiramos del vehículo y fuimos corriendo al laboratorio de anatomía (Mejor conocido como la morgue. ¿Qué más íbamos a hacer en la UNPHU, por el amor a Dios?)

Y allí estabamos nosotros en la puerta, el aire olía a muerto' y no era para menos. Habían expuestos 5 cadáveres de todas las edades, sexo, texturas, color y sabor a la disposición de los bisturíes de cualquier inexperto estudiante. Es algo chocante ver los cuerpos de cinco personas que pasaron por la tierra, que una vez tuvieron sueños, familia, amigos y ahora yacen desnudos sobre la mesa de una universidad.

Entre todos los cadáveres hubo uno que me llamó la atención más que todos los otros, estaba perfectamente conservado a diferencia de sus otros colegas calaverísticos que estaban despedazados hasta donde se dice sirimba.

Así que me acerqué a Morty (así decidí llamarle) y lo examiné, me senté a su lado y él abrió los ojos con una tranquilidad inimaginable. Fue extraño al principio, no se supone que los muertos abran los ojos... Mis amigos salieron corriendo del edificio clamando por piedad, pero yo me interesaba más y más con cada palabra que salía de su ya deforme boca.

Me habló sobre su basta experiencia laboral,  que había trabajado en un salón de belleza haciendo ''Masajes adelgazantes'', le expliqué que tenía el plan de abrir un salón de belleza y cómo iba la temática del lugar y a Morty le ha fascinado, hasta me dijo que pasaría por el blog a dejar saludos y demás hierba.

Morty era sin duda alguna un muerto muy amigable. Le elogié su estado de conservación, me dijo que todo era posible a ciertas dosis de formol y mucha actividad física y en un abrir y cerrar de ojos, ya estábamos haciendo planes para que Morty trabajara en ''D'Medical Care Biuri centel''. Seríamos los más originales del lugar, al fin y al cabo... ¿Quién tiene un muerto trabajando de masajeador? Todo era como se viera, para mí Morty estaba más vivo que nunca.

Ya me imaginaba los afiches: ''¡¿Qué mejor para matar la grasa que un muerto?!''  cuando de repente, mi proceso imaginativo voluminoso se vio interrumpido por una sórdida voz. Abrí los ojos y tenía la cara contra la pared, dirigí mis ojos hasta la fuente de la voz y eran mis amigos, quienes habían ido por gaseosas hacía ya treinta minutos. Yo me había quedado dormido recostado de una pared y todo el episodio con Morty no había sido más que un buen sueño, eso sí... Morty es real o más o menos, es como un amigo imaginario, pero... Frío y algo descompuesto.

Realmente, nunca había tenido una experiencia tan extraña... El olor a formol te hace ver y pensar cosas de otra manera y mezclado con el sueño de haberse acostado a las dos de la mañana estudiando y levantarse cuatro horas más tarde para ir a clases es letal.

Sí, lo sé. Está enojados conmigo pero entiéndame... Estaba en parciales y lo siento. Os prometo que no volverá a pasar este retraso. Por otra parte: Os tengo una sorpresita esta semana, ¿será un nuevo artículo? Ya os dejaré saber.

Por cierto, ya llegamos a las 9,000 visitas. Gracias y nos vemos la próxima semana (O quizá antes...),

Ariel Saint 

Bitácora desde la intimidad de mis sábanas...

No, partida de enfermos sexuales... Esto no tiene que ver con la pérdida de mi virgnidad. Ustedes escuchan la palabra intimidad y ya se imaginan a una mujer ''deplayá''.
Pues intimidad va mucho más que eso, es el sólido tiempo de calidad que pasa uno consigo mismo para debatir dilemas existenciales, entablar un sano periodo de autocrítica o masturbarse disfrutar del silencio. 

Intimidad es lo que he vivido desde el miércoles de la semana pasada cuando la fiebre comenzó a subir, mis plaquetas a bajar y me inflé como un globo. En un periodo de 24 horas ya estaba echo trizas y era una bola hedionda a enfermo.
El que al ver el título se imaginó algo erótico, lamento desilucionarle... Al menos de cuatro o cinco días para acá, mi vida ha sido más mocótica que erótica.
Por lo único que me he levantado de la cama, ha sido para ir al doctor, ir a tomar mis clases y finalmente... Arrastrarme hasta mi escritorio como una culebra y poner a mis lectores al día. Sí, sí... Los amo.

Todo se complicó el viernes cuando me re-enteré de mi examen parcial de -materia censurada-. esta materia es impartida por un simplón con complejo de robot que le gusta hacerle la vida imposible a sus estudiantes, pero al final del caso, es una materia tan inútil y aburrida que pocos le prestan atención. Normalmente, los estudiantes a medios muy lucrativos para pasar la materia y realmente, no les culpo, al fin y al cabo a él no se le entiende nada. 

Nadie se preocupaba nunca por sus examenes ''Te puedes copiar, decían. Pasarás en A, decían'' pero todo eso cambió espontáneamente cuando a la hora del examen entraron estas dos gorilas cuyo único fin fue el de destruir el sueño de toda la promoción para pasar con honores, por si fuera poco... Te pedían una idintificación con caras de perras:

-Gorila número 1: Identificación por favor.
-Estudiante indefenso: Eeeh... Me la dejé en la casa creo pero déjeme ver si-...
-Gorila número 1: Sin identificación no hay examen -interrumpiedo al estudiante-
-Estudiante indefenso: Sí, pero es que nunca habí-...
-Gorila número 1: ¡SIN IDENTIFICACIÓN NO HAY EXAMEN!
-Estudiante indefenso: Aquí la tiene, ¿no quiere un guineo también?

¡COMO QUE ALGUIEN VA A MANDAR A OTRA PERSONA A LLENAR UN EXAMEN DE BIOESTADÍSTICA! ¿Y esa pendejá?

A decir verdad, no sé si llené en ese examen cinco preguntas de las treinta de manera correcta. Todo era muy divertido, me recordó mucho a como eran las cosas en el colegio:

'' Si la varianza de una investigación dio como resultado 320, determine cual fue la velocidad con la que cayó la manzana que golpeó a Newton en la cabeza y la presión atmosférica de ese día''

¿Así que qué podía hacer yo? ¡Inventar como el mejor y pensar en nuevos servicios que podría brindar mi salón de belleza! Debo admitir que me volví Bioestadisticólogo y saqué unos principios de la Bioestadística ni se imaginan.

Sé que no hay excusa para no estudiar pero sinceramente: Yo estaba revolcándome en mi cama del dolor el día anterior, y el día anterior a ese, el día después del examen y hasta el día después de ese. 

Ahora: Que un cabrón quiera venir a ejercer presión psicológica sobre todo un salón de clase para joder me parece inconcebible, aunque al ritmo que van las cosas... Casi todo me parece inconcebible.
¿Cuarenta mil pesos un trimestre y esperar casi treinta minutos por un parqueo decente? Es ridículo...

Moraleja: Los profesores saben la fama que tienen en la universidad así que nunca se confíen. No os vaya a pasar como a este siervo inútil.

Espero que estén pasando una semana genial, yo por ahora volveré a la cama... Me duele hablar, comer, caminar y hasta mover la lengua en el interior de mi boca.

Nos veremos luego chicos,
Ariel Saint


(**) Actualización: Mi doctor me acaba de diagnosticar como un caso severo de Amigdalitis aguda bilateral y un muy posible caso de Dengue. Por el momento es todo lo que se saben y me seguirán haciendo pruebas ya que parece que verme como un colador no es suficiente. Esto obviamente hará que me retire del INTEC por un par de días... ¡Ya les estoy extrañando y haré todo lo posible por escribir para el próximo martes!

D' Medical care Biuri centel: salooon & Spá

Llegó la sexta... La semana más difícil después de la quinta. Se los pondré de esta forma: Para un médico es más fácil salvar al paciente que notificarle a los familiares que su queridísimo Juan fresineo de lo' palote ha muerto en medio de la operación.

La sexta es el periodo de España Boba mezclada con llanto, donde a los estudiantes de tipo zángano nos dicen la calamidad que hemos sacado en nuestros primeros parciales.

El que le dijo a usted que la universidad es fácil, es porque posiblemente no se acuerda de como es este aparataje. No os mentiré, más de una vez por semana llega a mi cabeza la tentación de hacer el Fuck-this-shit más fuckthishitero de la historia y dejar a un lado la medicina y a todo el INTEC.

Pero si lo dejo...  Qué haría? Bueno, reclutaría a un par de médicos que estén tan mal como yo y podríamos gestionar en los negocios de la salud de una forma un poco más lucrativa. Y no, no me refiero a cuerear (Que como está la situación, no nos vendría nada mal un dinerillo extra) me refiero a un negocio de verdad, un negocio como...




D'MEDICAL CARE Biuri' centel: Salooon, Spá & Boutí'






Un lugar con una assmosfera' sana e inquebrantable, donde podrá venir usted a relajarse mientras nuestro equipo especializado de doctores -que nunca llegaron a ser doctores- le mimarán como a un bebé.

D'Medical Care Biuri' centel ha sido galardonado por sus exitosos trabajos a nivel de farándula nacional.

Ha visto unas setencione más fuerte que las de Venya? Recordemos el momento en el que un dueño del circo le jaló lasetencione a Venya con fuerza. Y cree usted que esasetencione se movieron de ahí? Claro que no, se quedaron firmes. Porque nuestro trabajo es de calidas.

A nivel internacional, D'Medical Care Biuri' centel ha resaltado como ningún otro: Recuerda usted el peculiar peinado de Britney Spears? Nuestros estilistas le llaman a este estilo: Alahuevó, Alacalvá o simplemente... AlaSpears. 
Saliendo del Pop fresa... Somos conocidos en el mundo del Reggaeton por las uñas de La caballota, la que rompe condones como cosa loca: Nuestra amada Ivy Queen.



Nuestra adorada mamá de los pollitos. Acudió a nosotros en el 2003 y nos confió uno de sus más grandes secretos: Era adicta a la masturbación. Nos pidió un estilo fresco y que no contribuyera al desarrollo de sus episodios. Nos complace anunciar que hoy, en el 2012... Ivy Queen es una masturbadora en rehabilitación.



Qué decir ahora de nuestra Boutí? Muy variada, es catalogada a nivel internacional como 'la melma' contiene una serie de variados trajes de noche que pueden ser utilizados hasta en las galas más exclusivas.Desde El vestido de carne de Gaga, el sombrero de puya' de Victoria Beckham, el trasero de Nicki Minaj y hasta la falda de Jean que usan los testigos de Jehová, son fieles creaciones de nuestra Boutí.



Es imposible resistirse, venga ahora a D'Medical Care Biuri' centel, ahora con el patrocinio de Plaza Central y sus irrompibles Uñapotiisa.


Eso fue más o menos lo que se me ocurrió pensar durante mi examen de física. Mientras el tiempo corría y yo debía estar llenando los 7 ejercicios o pedradas que había dejado el cabrón este, yo pensaba en qué iba a hacer con mi vida por los próximos 20 años...

Soy de entender que todo el mundo se ha visto en situaciones como estas y no, no me refiero a poner un salón... Pero sí a dudar de su futuro cuando el camino se vuelve escabroso. Tener miedo es normal y os aseguro que les pasa hasta a los mejores. Lo importante es seguir adelante y confiar en uno mismo por más cliché que suene.

Por otra parte, los adoro chicos, hemos pasado las 7,000 visitas y estamos camino a las 8,000. Gracias por su apoyo y sigan recomendando el blog. Cómo les ha ido en su quinta/sexta? Han aprobado todo? Se lo han metido frío como a mí?


Un abrazo y los veo la próxima semana,

Ariel Saint.

Datos personales

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Saint Domingue, Dominican Republic
18 Años, extrovertido, estudiante de medicina, sin mucho que decir de sí mismo que no sea percibido por otro. Crea un blog para compartir su vida, virtudes, errores y sueños húmedos.
Ariel Saint Santé -. Con la tecnología de Blogger.