¿¡Pero e' que uno ni se puede bañá' tranquilo?!

Parecía una noche común y corriente, me había desvelado hasta tarde estudiando y ya solo quería irme a la cama, así que cerré los libros e hice mi playlist rutinario para meterme de cabeza a la ducha. Me quité la ropa, agarré mis pijamas en una mano, con la otra mano agarraba la toalla que cubría mis troublemakers y abrí la puerta del baño.

Fue un momento sorpresivo al encontrarme con este espécimen, peinadito de ladito como un bebé, con su emblemático bigotito y un tarro de Nutella en la mano.
Mientras sumergía su mano en el frasco tal y como se tratase de masilla, me habló sin apartar la vista del pote' de acondicionador que tenía en la mano; todo esto sin cambiar de una posición parecida a la de ''el pensador de Auguste Rodin.

¿Con esta mariconera hecha en China te bañas? ¡Esto nunca hubiera pasado en mis tiempos como Führer, malditos chinos! ¿Sabías que le van ganando a Alemania en los juegos olímpicos? Ya hasta me sé el puto himno de china de tantas veces que lo ponen. Verdammt Chinesisch, sie alle töten, wenn sie noch an der Macht! Dijo sin vacilar el pintoresco personaje...

Fue en ese preciso momento cuando entendí que acaba de encontrar mi nueva entrada en el blog, y es que son de ese tipo de cosas que tan solo pasan una vez en la vida.

Con un tono casi punzante, procedió a parlotear la pequeña criatura, tal cual cañones de guerra estremecían el casco de una habil fragata, el suyo se estremecía al son de las palabras: ¡Sí, sí. Soy Adolfo Hitler! Sí, soy un cabrón Nazi y todas las cosas que tu mente e' pollo le ocurra elaborar de mí. ¿Nunca habías visto un dictador en tu baño? -Preguntó el pequeño elfo mientras se llevaba la mano llena de Nutella a la boca en un acto casi repulsivo, mientras yo me auto-taladraba cuestionándome como podía él crear tales aseveraciones-
La cosa es así, pedazo de niño mimado: Me han enviado a mí para ser tu elfo reflexivo en el baño. Han llegado reportes al inframundo de que te bañas y cantas como si no hubiera mañana, infringiendo las leyes No. 42-01 y 57-02 en más de una ocasión.

 ''¿Esto es una broma? ¿¡Pero e' que uno ni se puede bañá' tranquilo?!'' fue lo único que pude proceder a decir. Era obvio que me encontraba en un periodo de letargo y confusión. ¿Cómo se sentirían ustedes si vieran a un elfo, con cara de Hitler comiendo Nutella en la tapa de su inodoro? Mi primer instinto fue el de golpearlo pero decidí controlarme.

-Que no, coño... El baño es un lugar para pensar, reflexionar sobre los asuntos más profundos de tu vida. Es aquí donde debes cuestionarte si lo que has estado haciendo con tu vida todo este tiempo ha sido lo correcto. En fin, soy como un policía de la ducha que busca solo lo mejor para ti, sin embargo... Tú como todo perteneciente a esta generación light en la que un fotógrafo profesional es cualquier mamón con una cámara de mil dólares y un DJ certificado es uno con una consola de tres mil, te dedicas a cantar estilo Whitney Houston.

Insistí energéticamente en que no era mi culpa, hasta intenté explicarle las normas de la acústica que hacían el baño un lugar perfecto para cantar, masturbarse, bailar y olvidarse del mundo pero el pequeño renacuajo no era fácil de convencer.

Hitler por otra parte es un individuo interesante. Me explicó como le habían forzado a ser uno de los tantos agentes especiales de la brigada PD (Pensante duchística) como trabajo comunitario por los diferentes cargos de los que se le ''acusaba injustamente''

Aparte de hacer todo tipo de comentarios xenofóbicos, homofóbicos, entomofóbicos y hasta claustrofóbicos. La experiencia parecía llevarse a cabo con mucha naturalidad y jocosidad.
En más de una ocasión, mi pequeña reunión con el agente se vio interrumpida por la sórdida voz de mi madre que atravesaba la puerta como una flecha y se depositaba en el baño estruendosamente, preguntando si me había vuelto loco y que con quién hablaba en el baño. Obviamente, me vi forzado a decir que hablaba conmigo mismo o algo parecido...


''Entonces, ¿solo tengo que pensar en la ducha para conseguir la paz interior?'' Le pregunté con interés al molesto duende. Asintiendo con la cabeza contestó que normalmente la brigada PD no actuaba de forma visible generalmente. A la hora del baño, en la bañera, en ese minúsculo momento cuando uno se queda fijamente el agua caer y se va en un trance, es todo obra de ellos y sus armas reflexivas. Le confesé que ahora estaba aterrado de que cada vez que fuera al bañarme habría conmigo un elfo en la tina pero él optó por ignorarme e insultar todos los artilugios habidos y por haber en mi baño.


''Y por favor, cambia esa toalla del delfin, son de ese tipo de cosas que protegen la virginidad por décadas...'' fue lo último que escuché de él, antes de desaparecer en una Nube de humo. Bastante cliché, debo añadir...

Lo que más me duele de la noche, es que perdí un frasco de Nutella y que no sé si la experiencia fue real o fue producto de ingerir una carga casi ridícula de aceitunas rellenas de Blue-cheese pasadas de la fecha de caducidad. No entendí nunca porqué la obsesión con la Nutella, pero fue todo un alivio: En caso de que hubieran sido mis aceitunas, se hubiera desatado la tercera guerra mundial y esta vez con un país ganador localizado en el centro del caribe.

Lo perdono por la Nutella, claro... La Nutella es la comida de los dioses, pero mis aceitunas rozan en lo sagrado.

Y ese fue el día en el que Ariel dejó de hacer cosas impropias en el baño como bailar ''El mueve-mueve'' y se quedó fijamente observando el caño de agua caliente caer en la tina. Era algo casi milagroso, instantáneamente sintió un pinchazo que se expandió por su cuerpo como hierba mala.
Sin siquiera habérselo propuesto, Ariel se había sumergido en una nebulosa de pensamiento sobre los aspectos filosóficos del mundo, pensó sobre sus metas y fracasos, pensó sobre pensar y en un punto atravesó la barrera del pensamiento casi teniendo una experiencia extra-corpórea. Comenzó a experimentar extrañas sensaciones: La piel de Ariel había absorbido tanta agua que ahora parecía una pasa blanca. Ariel observó sus delicados dedos arrugados casi hasta el punto de la disociación molecular, cuando de repente... Una vez más, su intelectual proceso de auto-reconocimiento se vio interrumpido por la estruendosa voz al otro lado de la puerta:

Madre de Ariel: ¡Muchahuediablo, el agua caliente no es para ti solo cabrón!

Así fue como el bloguero, estudiante de medicina y mantenido dejó de gastar tiempo en la ducha porque aunque lo había visitado el mismísimo Hitler, él le tenía más miedo sin duda alguna a la Nazi de la casa.

Recuerden: Aprovechen su tiempo a solas en la ducha para pensar o Hitler les visitará y se robará su Nutella.

Antes de terminar el artículo, me gustaría aclarar que por más descabellada que parezca la idea de Elfos Hitler's apareciendo y robándose mi Nutella, todas esto ocurrió estando su bloguero preferido completamente sobrio. Sé que algunos pensarán que me decidí a probar de lo tratado en mi pasado artículo y aunque debo decir que las proposiciones no han faltado, estoy limpio... O al menos mi sangre lo está, If you know what i mean.

Se me había olvidado mencionarles: Insomnio está vacilando a todo el infra-mundo con que salió en MEDICAOS así que este artículo es también una forma de darle las gracias al Duende Hitler y otorgarle un artículo escudo contra Insomnio.

Los veo el próximo Jueves con un artículo completamente nuevo. ¡Esta es la semana de Bonus, los adoro!

Ariel Saint


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-Aprovecho el momento para una vez más dar las gracias por su apoyo. Ustedes son la melma... 

16 thoughts on “¿¡Pero e' que uno ni se puede bañá' tranquilo?!

  1. Yo me sé el himno de China desde Beijing 2009. Demasiado bella canción. Como ya sabes. Siempre tengo que comentar, aunque sea paja. Chau

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  2. HAAHAH LOOL. Que imaginacioooon

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    1. Se hace lo que se puede. Gracias por leernos, te vemos la próxima semana ;D

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  3. Me encanto, demasiado bueno. Deberías hacer ambas cosas en la ducha: pensar y seguir bailando el "mueve, mueve".

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    1. No creo que mi capacidad mental sea suficiente para hacer dos actividades que requieran tanta coordinación.

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  4. ARIEL MI AMORRR! tu admiradora aqui <3
    tu siemrpe me haces reir, un besoooote <3

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    1. ¡Un besote para ti corazón! Gracias por pasarte siempre.

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  5. tchgchgxgzgdz <33333

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    1. Tchhch para ti también. Supongo que es bueno porque has puesto corazoncitos y eso...

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  6. Jajaja, Oh Dioj mío... ¿Estás seguro de que estabas completamente sobrio?
    Tu madre es muy laid-back... La mía ya me hubiese tachado de loca.

    Gracias por alegrar mis semanas con tu blog<3

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    1. Sí. Seguro completito-completito...
      Mi madre es un caso aparte que entiende con el individuo que convive, ella sabe que soy especial en mi tipo.

      Gracias a ti por leernos cada semana con entusiasmo, un abrazo.

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  7. y si no tengo nutella xD , lol este articulo estubo bueno :D

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  8. Supongo que si no tienes Nutella, él buscará algo de valor similar en tu refrigerador. De lo contrario, estará de peor humor que siempre...

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Saint Domingue, Dominican Republic
18 Años, extrovertido, estudiante de medicina, sin mucho que decir de sí mismo que no sea percibido por otro. Crea un blog para compartir su vida, virtudes, errores y sueños húmedos.
Ariel Saint Santé -. Con la tecnología de Blogger.